SKAM

SKAM: En følelse, der påvirker os Alle

Da jeg som ung pædagogstuderende begyndte min uddannelse, blev vi præsenteret for en undersøgelse, der viste, at hver 10. barn på daværende tidspunkt var udsat for fysisk, psykisk eller seksuelt misbrug. Det var et chok for mig, og det var her, jeg besluttede mig for at gøre en forskel. Jeg ville ikke blot være en observatør, men aktivt bidrage til at skabe et bedre og mere trygt miljø for børn. Det var en af grundene til, at jeg startede Familieklinikken i sin tid.

I 1997 blev loven om børn og unges rettigheder vedtaget, hvilket gjorde det strafbart at slå sit barn. Denne lov var et vigtigt skridt i retning af at beskytte børn mod vold og overgreb. Men selv med den lovgivning og de mange år, der er gået siden da, ser vi stadig, at vold mod børn er et stort problem. Hvorfor ser vi stadig disse alarmerende tal? Hvor er vi nu, når hver 7. barn stadig oplever psykisk eller fysisk vold hjemme?

Derfor er betydningen af skam vigtigt at nævne her. Vi taler sjældent om skam – og når vi gør, er det ofte med en vis modvilje. Alligevel er skam en grundlæggende menneskelig følelse, der former vores identitet, vores relationer og vores måde at være i verden på. Den lever i stilhed, men styrer os mere, end vi tror. Netop derfor er det vigtigt at rette blikket mod den. For først når vi forstår skammens mekanismer, kan vi begynde at frigøre os fra dens usynlige greb

Når vi som forældre ikke konfronterer skammen, kan den have stor indflydelse på, hvordan vi håndterer vores relationer og vores rolle som forældre. Men hvad er skam egentlig, og hvordan påvirker den os som forældre?

Skam er en følelse, vi alle kender. Måske har du på et tidspunkt følt dig utilstrækkelig som forælder, eller følt, at du ikke lever op til de forventninger, du eller samfundet har til dig. Skam kan være både sund og usund – det er afgørende at skelne mellem de to.

I sin sunde form hjælper skam os med at forstå, når vores handlinger ikke stemmer overens med vores værdier eller samfundets normer. Det kan være en opfordring til at rette op på fejl og ændre adfærd. For eksempel kan du føle skam, hvis du råber ad dit barn og senere fortryder det. Denne skam kan hjælpe dig med at undskylde og arbejde på at gøre det bedre næste gang. På den måde bliver skam en drivkraft for vækst og forbedring i både dit og dit barns liv.

Men når skam bliver giftig, bliver den noget helt andet. Giftig skam handler ikke om, hvad du har gjort, men om, hvem du er. Den får dig til at føle, at du som person er forkert, ikke god nok eller måske endda værdiløs. Denne form for skam kan få dig til at tvivle på dig selv som forælder, selv når du gør dit bedste. Det kan få dig til at tro, at du ikke er "den rigtige" forælder eller at du altid gør noget forkert, uanset hvad du gør.

Når skammen bliver giftig, forsøger vi ofte at undgå den på forskellige måder. Vi overkompenserer ved at prøve at være den perfekte forælder, der aldrig begår fejl, fordi vi ikke ønsker at føle den smertefulde skam. Eller måske prøver vi at skjule vores følelser af utilstrækkelighed ved at opføre os på en måde, der ikke føles autentisk – måske ved at være ekstremt kontrollerende eller ved at sætte for høje standarder for os selv og vores børn.

Giftig skam kan også føre til destruktive reaktioner. Når vi føler os utilstrækkelige, kan vi reagere med frustration, vrede eller endda psykisk og fysisk vold – ikke nødvendigvis mod andre, men mod os selv eller vores børn. Skammen får os til at føle, at vi ikke er "gode nok", og i stedet for at tackle følelsen, forsøger vi at dulme den med dårlige beslutninger, der kan skade både os selv og vores børn.

Men hvad hvis vi i stedet begynder at kigge skammen i øjnene? Hvad hvis vi begynder at forstå, hvordan skam påvirker vores adfærd og relationer? Hvordan kan vi håndtere den på en måde, der styrker vores forhold til os selv og vores børn?

Skammens rolle i familierelationer

Skam er ofte usynlig og svær at få øje på, men den påvirker vores forhold til vores børn langt mere, end vi måske tror. For eksempel kan skam få os til at reagere hurtigt og uovervejet, når vi føler, at vi ikke kan leve op til forventningerne. I stedet for at stoppe op og tænke på, hvordan vi vil håndtere en situation med vores børn, kan vi lade skammen styre os til at reagere på en måde, vi senere fortryder.

Tænk på det som et hus med et fundament fyldt med skimmelsvamp. Du kan bygge videre på huset og gøre det flot, men fundamentet er stadig svagt. På samme måde kan vi bygge et "udvendigt billede" af os selv som forældre – den perfekte forælder, der altid ved, hvad der er bedst – mens vi ignorerer den indre skam, der driver vores handlinger på en destruktiv måde. På et tidspunkt vil skammen komme frem, og vi kan ikke længere undgå at mærke dens effekt på vores liv og vores børn.

Sådan kan vi håndterer skam som forældre?

For at kunne håndtere skam som forældre er det vigtigt at blive bevidst om dens indflydelse på vores liv og relationer. Vi skal forstå, hvordan den påvirker vores adfærd, og hvordan vi kan arbejde med den i stedet for at lade den styre os.

1. Vær opmærksom på dine følelser: Hvis du føler dig skamfuld som forælder, så spørg dig selv, hvorfor. Er det fordi du gjorde noget, du fortryder, eller er det fordi du føler, at du ikke er god nok? At identificere skammen er første skridt til at kunne håndtere den.

2. Skam er ikke det samme som skyld: Husk, at skam er en følelse af at være "forkert som person", mens skyld handler om at have gjort noget forkert. At kunne skelne mellem disse to følelser kan hjælpe dig med at tackle dem på en sundere måde.

3. Vær ærlig med dig selv og dine børn: Hvis du føler, du har handlet på en måde, du ikke er stolt af, så vær åben og ærlig omkring det med dine børn. Det viser dem, at det er okay at lave fejl, og at vi kan lære af dem. At åbne op om skam kan faktisk skabe nærhed og tillid i din relation til dit barn.

4. Søg støtte: Skam er en følelse, mange bærer alene, men det behøver ikke at være sådan. Tal med nogen, du stoler på, eller søg professionel hjælp. At få hjælp til at bearbejde din skam kan hjælpe dig med at finde en sundere måde at forholde dig til dig selv og dine børn på.

Det er muligt at bryde den cyklus af giftig skam, der kan påvirke både dig og dine børn. Ved at forstå skammens rolle og begynde at arbejde med den, kan vi skabe sundere relationer – både med os selv og med vores børn. Det handler om at tage ansvar for de følelser, der opstår, og finde måder at håndtere dem konstruktivt. Har du brug for en hjælpende hånd, høre mere så er du altid velkommen til at kontakte Familieklinikken på 41406073 og booke et 15 min gratis formøde.